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चुनाव आयोग टू मुलायम सिंह :--
*माना कि साइकिल आपकी थी लेकिन ताला तो लगाना चाहिये था...
बेटे को चलाने दी थी... लेकर भाग गया!!!😜😜😜
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रिश्ते वाले: "जी लड़की ने क्या किया हुआ है??"
.
.
.
घरवाले: "जी इसने नाक में दम किया हुआ है, इसे ले जाईये बस...."😂😂😂
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वह कौनसी चीज है जो फ़्रिज़ मे रखने के बाद भी गरम रहती है
.
नही पता?
.
.
.
वो है "गरम मसाला"
.
बचपन से जीनियस हूँ पर कभी घमंड नही किया 😂😂😂
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Simultaneous chatting with many on WhatsApp is really dangerous. A message meant for one chat is unknowingly posted on the other thread and then you have to apologise like 'Sorry wrong window ', etc....
A man by mistake posted a message "wife and kids gone to her parent's house. M alone at home. Will you come over? " to his own wife....!
Then as usual. . ....." Dear that message was meant for the pest control guy".... The man's entire 1GB data pack was exhausted in convincing her.
She immediateky came back home and the poor guy had to get the pest control done.
Moral : After typing please check to whom you are sending. ....... otherwise you have to get the pest control of your house done without any reason....!
😍 For a happy life post control is better than pest control
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यमराज - केजरीवाल, तुम्हारा समय समाप्त हो गया है, कोई अंतिम इच्छा हो तो बताओ😀😄
.
केजरीवाल - सर जी, आप सिर्फ मीडिया में एक बयान दे दीजिये की आप मोदी के कहने से मुझे लेने आये है!😆😂😝😝
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एक बार Promotion के लिए पप्पूजी का departmental इंटरव्यू हुआ।😂😂😂😂😂
😂
बॉस: चलो मुझे तुम्हारी अंग्रेजी चैक करने दो।😰
😂
चलो विलोम(opposite) शब्द बताओ?😂😂😂😂
😂
बॉस: Good😰
पप्पू: Bad.😂
😂😂
बॉस: Come😰
पप्पू: Go.😂
😂😂
बॉस: Ugly😰
पप्पू: Pichhlli.😂
😂😂
बॉस: Pichhli ?😰
पप्पू: UGLY.😂
😂😂
बॉस: Shut Up !😰
पप्पू: Keep talking.😂
😂😂
बॉस: Now stop all this😰
पप्पू: Then carry on all that.😂
😂😂
बॉस: अबे , चुप हो जा...चुप हो जा...चुप हो जा.😰
😂😂
पप्पू: अबे बोलता जा...बोलता जा...बोलता जा.😂
😂😂
बॉस: अरे, यार ...😰
पप्पू: अरे दुश्मन...😂
😂😂
बॉस: Get Out😰
पप्पू: Come In.😂
😂😂
बॉस: My God.😰
पप्पू: Your devil.😂
😂😂
बॉस: shhhhhhh..😰
पप्पू: hurrrrrrrrrrrrrr😂
😂😂
बॉस: मेरे बाप चुप हो जा..😰
पप्पू: तेरे बेटे बोलते रहो..😂
😂😂
बॉस: You are rejected😰
पप्पू: I am selected.😂
😂😂
बॉस: प्रभु आपके चरण कहाँ है😰
पप्पू: वत्स मेरा सर यहाँ है😂
😂😂
बॉस: बाप रे किस पागल से पाला पड़ा है....😰
पप्पू: माँ री किसी बुद्धिमान से पाला नहीं पड़ा..😂
😂😂
बॉस: साले उठा कर पटक दूँगा😰
पप्पू: जीजा लिटा कर उठा लूँगा,😂
😂😂
फिर पप्पू को बॉस ने एक थप्पड़ मारा,
पप्पू ने दो जमा दिया बॉस ने फिर चार मारा
पप्पू ने बॉस को मार मार कर बेहोश कर दिया ।
😂😂
फिर अपने मन मेँ पप्पूजी
बोले.. ""कल साहब को होश आने पर रीजल्ट पूछता हूँ,
वैसे बॉस को जवाब तो मैने सभी सही दिये है ""
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😂😂😂😂
अकेले मत हंसो दोस्तों के साथ शेयर भी करो
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😂
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कॉलेज के लड़को का एक ग्रुप
तीर्थ यात्रा पर गया ।😊
•
गाइड ने कहा , कल सबेरे जल्दी नहाकर
दर्शन को चलेंगे,
और
याद रहे , यह तीर्थ यात्रा धाम है ,
.
इसलिये रास्ते मे आजू-बाजू #लड़कियो
पर ध्यान मत देना वरना #पाप लगेगा ।😊😊
•
अगर गलती से दिख जाये तो
उसे नजरअंदाज करना और “#हरिओम”
बोलते हुए आगे बढते रहना…..!😜😜😜
•
दूसरे दिन जब वो दर्शन के लिए चले ,
तब थोडा ही चले थे ,
कि एक बोला ,
“हरि ओम”
•
बाकी सारे एक साथ बोले…
किधर है…? किधर है…?😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
😛😅
गाइड – भागो सालो तुमलोग नही सुधरोगे.........
भाई अकेले मत हँसो नहीं तो पाप लगेगा 😃😃😃😃😃😃😃😃
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एक लड़की की शादी से दो दिन पहले उसकी
सहेली ने पूछा: शादी की सारी
तैयारियां कर ली क्या?
,
,
लड़की: हाँ दोनों SIM नाले में फेंक दिया, फ़ोन तो Format कर दिया है,
Facebook भी Deactivate कर दिया है,
बस तू अपना मुँह बंद रखीयो। 😡😂
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👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻
लड़कियाँ चूनरी से मुंह तो ऐसे बांधती
है
.
.
जैसे Activa नही थ्रेसर चलाने जा
रही हो...
😀😀😜😜😜😜😜😜
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साला फेक I.D. की भी हद हो
गयी
.
.
.
महात्मा गांधी की Friend Request
आयी है...!!
😂😂😂😂😂
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China वालों की जितनी आँख खुलती है........
.
.
उतनी आँख खोल के तो.........
.
.
.
अपने यहां के लोग नींद में Whatsapp पर रिप्लाई कर देते हैं।.
😝😝😝✋🏻😝✋🏻
😝😂😂😂
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जीजा को "जीजू" कहने वाली लड़कियां ही😘
.
.
.
भारत में हुये आधे से ज्यादा तलाक की
जिम्मेदार होती हैं...!!😆😝😜
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लड़की दुपट्टा मुँह पे लपेटे हुए स्कूटी
से जा रही थी 😍 :-:
.
पास से असलम मियां बाइक से जाते हुए
बोला, "जानेमन, ज़रा मुखड़ा तो दिखाती
जाओ....... 😘 😘
.
"लड़की: "अब्बु , मैं हूँ! सलमा ..."
😝 😜 😂 😂 💪 👍 👍
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पप्पू: सर जी लोग हिंदी या इंग्लिश म ही बात करते है।
मैथ्स में क्यों नही..?
टीचर : ज्यादा 3-5 न कर, 9-2-11 हो जा,
वरना 5-7 खीच के दूंगा 6 के 36 नज़र आयेंगे
और 32 के 32 बहार आ जायेंगे।।
पप्पू : बस सर..... हिंदी और इंग्लिश ही ठीक है।
मैथ्स वाकई खोफनाक सब्जेक्ट है।।
😃😀😜😝😛
मार्केट में नया ह फारवर्ड करो।।
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एक औरत ने भी हद कर दी...
उसने मोदी जी को एक पत्र लिखा
जिसमे एक योजना बताई
की
दारू की दाम दुगनी कर के दारू की दूकान को आधार कार्ड से जोड़ दे
और
आधा पैसा पीने वाले की पत्नी के अकाउंट में सब्सिडी की तरह वापस कर देना चाहिए जिससे ये फायदे होंगे !
1. पति लिमिट में पियेगा, क्योंकि उसके नशे की मात्रा उसकी पत्नी के बैंक बैलेंस के बराबर रहेगी ।
2. पत्निया पीने के लिए कभी मना नही करेंगी ।
3. पत्नी को मालूम रहेगा, आज पति ने कितनी पी ।
4. जिस की पत्नी का अकाउंट नहीं है वो भी खुल जाएगा ।
( हो सकता है किसी किसी की पत्नी को आयकर - रिटर्न भी दाखिल करना पड़े )
नई सोच को सलाम
👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻��😜😜😃🙏🏿
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बंटी : पापा अपना सरनेम
तो वाघ है तो भी आप
मम्मी से इतना क्यों
डरते हो ?? 😝😝
पापा : बेटा तेरी मम्मी के
मायके का सरनेम
वाघमारे हैं .....
😝😝😛😛😜😜
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मेरे पास प्रधानमंत्री के भ्रष्टाचार की जानकारी है।जब वो चाय बनाते थे तो दूध बहुत कम डालते थे
-राहुँल गांधी....
😜😜😂😂
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पप्पू दारू पी के ताला खोलने लगा,
हाथ कापने की वजह से ताला नही
खुला,
.
.
.
संता- मैं खोल दूँ,
.
पप्पू- मैं खोल लूँगा,
तू घर को पकड़,
साला बहुत हिल रहा है...
😝😝😝😝
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पत्नी रसोई में व्यस्त थी... पति बोला क्या कुछ मदद करूं ?
पत्नी बोली...हाँ इस बैग में आलू हैं... इसमें से आधे आलू छील कर पानी के बर्तन में डाल दो
और आज्ञाकारी पति ने क्या किया ...वह देखे!!😜
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😃😀😀😃☺ शादियों में 3 तरह के नाचने वाले होते है😝😝😝😝
एक तो वो जो भांगड़ा स्पेशल होते है
और
😝😝😝😝दूसरे नागिन स्पेशल
और😝😝😝😝😝
तीसरे हमारे Dost जिनको देख पता नही चलता
नाच रहे या माता आई है।😜😜😜😜😜
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L.k.G. का Boy : तू मुझसे शादी
कलेगी ?
.
गर्ल : नी.
.
Boy : कल्ले ना.
.
गर्ल : नी मे नी कलूंगी.
.
Boy : कल्ले , तेको टॉफी दूंगा.
.
गर्ल : इसीलिये तो नी
कलनी , मेरी किसी ओर से
कुरकुरे में बात हो गई है..😂😂😂😂😂😂
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दुकानदार : क्या चाहिए ?
ग्राहक : मुझे बीवी से लड़ने के लिए ताकत चाहिए, हिम्मत चाहिए ,अकल भी चाहिए ।
दुकानदार : साहब को एक क्वार्टर दो, सोडा दो
और मुँगदाल का पैकेट दो पाँच वाला।
😊☺☺😚😜😜😜😂😂
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बीवियाँ पूरी दुनिया का दुखड़ा रोयेंगीं..
पति पूछ पूछ के मर जायेगा लेकिन,
वो अंत तक बस एक ही बात बोलेंगी,
तुम नहीं समझोगे,
और अगर पति ने पूछना बंद कर दिया तो,
तुम समझना ही नहीं चाहते..
😉😜😉😜😉😜
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लड़की: मैं शादी के बाद तुम्हारे सब दुःख बाँट लूँगी।
लड़का: पर मैं दुखी कहाँ हूँ ?
लड़की: मैं शादी के बाद की बात कर रही हूँ😝😝
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🐇 खतरनाक जोक 🐇
पत्नी को एक थप्पड मारने की सजा १०००रुपये जज साहब ने सुनाई..😀
तब संता ने जज को पुछा :- "दुसरा एक थप्पड मार दु..??
जज गुस्से से :- क्यो..??
संता :- क्योंकि छुट्टा नहीं है मेरे पास २००० रुपये का नोट है।
😛😄😂😃😜
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दो कुत्ते आपस में बात कर रहे थे
1कुत्ता - आज मेरे मालिक ने रात 3 बजे
एक चोर पकड़ा ........
.
2 कुत्ता : .....तुम कहा थे ?😕
.
1कुत्ता- कुत्ता हू कोई इंसान नही जो रात
भर नेट चलाता रहू..... 😂
मै तो आराम से सो रहा
था ।😀 😝 😜 😂
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जूता👞छुपाई की रस्म के वक्त दूल्हे की एक साली ने कहा:
.
"मैं तो 1100 लूंगी"
..
पीछे से ताऊ बोल्या:
रै बावली android📱ले ले,
उसमें What's app भी चाले सै।
😝😝😜😜😜
~~~~~~~
माना जूता छुपाई वह रस्म है..
जो
'सालियाँ'
शादी के वक्त अदा करती हैं.....
*
*
मगर
*
*
मंदिर के बाहर यह रस्म कौन से
'साले'
अदा कर जाते है ?????
यह आज तक पता नहीं चला।
😂😂😂😜😜😆😆😆
~~~~~~~
मरीज : डॉक्टर साहब, जोड़ों में बहुत दर्द रहता है, क्या करुँ?
डॉक्टर : जोड़े तो भगवान बनाता है, इसमें हम क्या क़र सकते है। 😳😁😁😁😄😃😀😆😆😆😆
~~~~~~~
शादी से पहले 'भगवान' से माँगा था, अच्छी 'पकाने’वाली देना ..!!
साला ..!! जल्दबाजी में
'खाना' बोलना ही भूल गया ..!!
😜😜😜😜😝😝😝😝😆😆😆
~~~~~~~
पत्नी: आलू का पराँठा बना दू आज आपको ?
पति: नहीं रहने दे , मैं इंसान ही ठीक हूँ,
.
.
.
बड़ी आई जादूगरनी।।
😆😆😂😂😂😂😂
~~~~~~~
Govt स्कूल के बच्चे किसी को घसीट के
स्कूल ले जा रहे थे ..
एक बुजुर्ग:
बच्चों इसे छोड़ दो पढ़ना होगा तो
ये खुद स्कूल जायेगा
लड़के :
ये स्टूडेंट नहीं, टीचर है चाचा !!
स्कूल ही नहीं आता है....!!
😂😂😂😂😆😆😆😆😆
~~~~~~~
पप्पू के घर उसका विदेशी दोस्त आया और दरवाजे पर नीबू मिर्ची लटके देख चकराया और पूछा-
"ये क्या है ?"
...
पप्पू- "ये होम एंटी वायरस है..., मेड इन इंडिया...!! "
😂😁😝😝😝😆😆😆😆😆😆
~~~~~~~
पत्नी . जानू मेरी स्किन बहुत ऑयली ऑयली हो गयी है ,क्या करू
.
.
पति . ये ले विम बार, ये पूरी चिकनाई हटा देगा....!!
😝😝😝😜😜😜😂😂😂
~~~~~~~
एक दिन संता को फांसी लगने वाली थी। जेलर ने पूछा कोई आखिरी ख्वाहिश।
संता- मुझे फांसी देते वक्त मेरे पैर ऊपर और सिर नीचे रखना...!!
😝😝😝😝😝😝😝😝
~~~~~~~
बैंक मैनेजर : - ये क्या अजीब से सिग्नेचर है ?
'🌀/e'
संता : ये साइन मेरी दादी का है सर
बैंक मैनेजर :- ऐसा क्या अजीब साइन क्या नाम है उनका ??
संता :- जलेबी बाई (🌀/e)
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सर्दियों में ...
आदमी नहाने से पहले silent Mode पे होता है,
नहाते समय Loud Mode पे
और
नहाने के बाद Vibrate Mode पे चला जाता है।
🤒🤒😂😂😂👻👻
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👦 लड़का…….”कहाँ हो?”
👧 लड़की……”नेट पे बैठी हूँ”
👦 लड़का…….”तभी कहूं, नेट क्यू नहीं चल रहा,
उठ मोटी”..
😝😂😀😛😜😝
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सॉलिड वाली बेइज़्ज़ती :-
लड़का :- माँ मै कैसा दिखता हूँ।
माँ :- अपनी गर्लफ्रेंड से पूछ ले !
लड़का :- गर्लफ्रेंड नही है माँ।
=
=
=
=
माँ :- तो तू खुद ही समझ जा...😝😝😂😂
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न्यूज - 18% वोटों के साथ narendramodi
"टाइम पर्सन ऑफ़ द ईयर"
चुने गए
केजरीवाल - इसका मतलब 82% लोग आज भी मोदी जी को पसंद नहीं करते है।।😂
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एक काना लड़का एक अंजली नाम की लडकी से चुपके-चुपके बहुत प्यार करता था
👩❤💋👩👩❤💋👩👩❤💋👩👩❤💋👩👩❤💋👩👩❤💋👩👩❤💋👩👩❤💋👩
एक दिन उसने अंजली से कहा:- मैं तुमसे बहुत प्या र करता हूँ ।
😘😘😘😘😘😘😘😘😘
अंजली बोली:- पर मैं तुमसे प्यार नहीं करती मैं तुमसे शादी भी नहीं कर सकती तुम बहुत गरीब हो, एक आंख से काने भी हो और मेरी जो इच्छा है इसे पूरा नहीं कर पाओगे ।
😾😾😾😾😾😾😾😾😾
लड़का बोला:- मैं कोशिश करूंगा तुम्हारी हर इच्छा पूरी करने की।
🚶🏃🚶🏃🚶🏃🚶🏃🚶🏃
पर अंजली ने एक ना सुनी और वहां से चली गई ।
.
.
फिर कुछ साल बाद उस अंजली की शादी एक बिजनेसमैन से हो
गई ।
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उस की हर इच्छा पूरी होती थी, उसका पति बहुत बड़ी फैक्ट्री का मैनेजर था ।
👮👮👮👮👮👮👮👮👮
एक दिन फैक्ट्री में पार्टी थी तो उसमें अपनी पत्नी अंजली को भी लेकर गया और फिर उसने अपनी पत्नी अंजली को अपने बॉस से मिलवाया ।
🗣👤🗣👤🗣👤🗣👤🗣👤🗣👤🗣👤🗣👤
उसकी पत्नी देख कर हैरान हो गई, क्योंकि वह वही काना लड़का था जिसने उसे प्रपोज किया था ।
🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹
फिर उसके पति ने अपने बॉस के बारे में बताया यही मेरे बॉस है और मेरे बॉस 5,000 करोड़ का टर्नओवर हर साल करते हैं ।
📝📝📝📝📝📝📝📝📝📝📝✏✏✏✏
फिर उस अंजली के पति को उसके एक दोस्त ने बुला लिया ।
और अंजली वहीं अपने पति के बास के सामने रुक गई ।
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अंजली बोली:- आप वही हो ना जो मुझसे शादी करना चाहते थे ?
.
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लड़का बोला:- हां मैं वही हूं ।
..
..
..
..
फिर अंजली बोली:- मैंने बहुत बड़ी गलती की जो आप पर विश्वास नहीं किया आई एम सॉरी
🆗🆗🆗🆗🆗🆗🆗🆗🆗🆗🆗🆗🆗🆗🆗🆗🆗🆗
तो लड़का बोला:- कोई बात नहीं ।
फिर अंजली बोली:- आपने शादी की ?
↩🅾🅾🅾🅾🅾🅾🅾🅾🅾🅾🅾🅾🅾🅾🅾🅾
लड़के ने कहा:- नहीं अब मेरा कोई शादी करने का इरादा नहीं है
🙇🙇🙇🙇🙇🙇🙇🙇🙇🙇🙇🙇🙇🙇🙇🙇🙇🙇
अब लड़की मन ही मन पछता रही थी
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*जानते हो वो अरबपति बिजनेसमैन लड़का
आज किस नाम से जाना जाता है .
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*बाबा रामदेव*
और उस अंजली की याद मे उसने अपने प्रोडक्ट का नाम रखा
"पतंजली" (पट अंजली )
अब अकेले अकेले हँसो मत ..
आगे भेजो ओर अपने दोस्तो को भी हँसाओ।
सारी कहानीयाँ प्रेरणादायक नही होती,
कुछ कहानी सीर्फ हँसने के लीए भी होती है।
और स्वस्थ रहने के लिए हँसना भी जरूरी है।।।
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Height of accuracy !
I was searching for something on Google Voice and suddenly, I started coughing...
Google Voice :"did you mean Arvind Kejriwal?" 🤔😜
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अब ये अफव़ा कौन फैला रहा है
गांधी 👶🏻जी
मोदी 👳जी के सपने मे आये थे
और कहा😬 बहूत दिन से dp😎 change नही की Dp change कऱो मेरा.. 😜😜😝😝😝😂
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विपक्ष रोज नए नोटों में
नयी नयी गलतियां खोज खोज कर ला रहा है।
आज ही कोई कह रहा था
की गाँधी जी के चश्मे का नंबर गलत है।
😜😜😎😎🤓🤓
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एक खरगोश रोज़ एक लोहार की दुकान पर जाता और पूछता
“गाजर है???”😴
,
लोहार इंकार कर देता।
एक दिन लोहार को बहुत गुस्सा आया और उसने पकड़कर खरगोश के दांत तोड़ दिए।
,
और कहा – अब तू “गाजर” खा के दिखा?
फिर ?
फिर क्या
अगले दिन खरगोश आया और पूछने लगा –
“गाजर का हलवा है???”
इसे कहते हैं positive attitude😛😛😛
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ट्रेन में सफर कर रहे बाप ने अपने बेटे से मूँगफली बेच
रहे युवक की ओर इशारा करते हुए कहा ~
देख बेटा देख अगर तू पढ़ाई नही करेगा तो इसी अनपढ़
की तरह मूँगफली बेचेगा ..
..
मूँगफली बेचने वाला - अनपढ़ कोन बोला रे ....!
हरामखोर मैने B.Tech किया है B.Tech...!!😡😡
पूरी ट्रेन में सन्नाटा😂😂
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पप्पू ने ढाबा खोला
ग्राहक – मेरी चाय मै मक्खी डूब कर मरी पड़ी है |🙁😰
पप्पू– तो क्या करू ?😡
मै ढाबा चलाऊ या इन्हे तैरना सीखाऊँ |
😂😂😂😂😂😂😂
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अब तो हद ही कर दिया
गुरूजी- बेटा बिल्ली के पिता जी को अंग्रेजी में क्या बोलेंगे?
छात्र- " CatAppa"😝😝😝😝😝
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शादीशुदा महिला .... 500 ग्राम
कुंवारी लड़की .... 250 ग्राम
शादीशुदा पुरुष .... 100 ग्राम
😇😨 और कुंवारे लड़के ...
गले में केले और संतरे के छिलके लटका के घुमे ।
😄😂😇😨😬😂😰😷😅😬😬
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🐇 खतरनाक जोक 🐇
पत्नी को एक थप्पड मारने की सजा १०००रुपये जज साहब ने सुनाई..😀
तब संता ने जज को पुछा :- "दुसरा एक थप्पड मार दु..??
जज गुस्से से :- क्यो..??
संता :- क्योंकि छुट्टा नहीं है मेरे पास २००० रुपये का नोट है।
😛😄😂😃😜
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Rahul Special :
Rahul Gandhi - Safola oil toh de diya bhaiya. Is kee sath ka gift nahi diya.
Shopkeeper - Isske sath koyi gift nahi hai.
Rahul Gandhi- Ullu matt banao isme likha hai "Cholesterol Free" 😡
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Modi - How many apples can you eat on an empty stomach?
Rahul Gandhi - I can eat 6 apples.
Modi - Wrong. you can eat only 1 apple on empty stomach bcoz when you eat the 2nd apple that’s not an empty stomach!
Rahul Gandhi: Wow superb joke. I’ll tell my friend..
Rahul Gandhi to Digvijay - How many apples you can eat on an empty stomach?
Digvijay - I can eat 10.
Rahul Gandhi - Pagal.. 6 bolte to mast joke sunata!! 😰
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Rahul Gandhi calls the Help Desk to complain a computer problem.
Rahul Gandhi - When I type computer password, it just shows star star star star. What's the problem?
Help Desk - Those stars are to protect you, so that if a person is standing behind, he can't read your password.
Rahul Gandhi - Yeah, but stars appear even when there is no one standing behind me.
Help Desk - 😳🔫
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First time in the history it has happened....!
Rajnikant vs Rahul Gandhi
Question to both in a competition.
What is half of 8?
Rajni: 4
Rahul Gandhi: Depend karta hai ....
agar horizontally half karo to ''0'' or vertically karo to ''3''
😳 Rajnikant still unconcious...!!!
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Rahul Gandhi: Hey mom, what plans for weekend ?
Sonia : Income Tax Returns.
Rahul Gandhi: Hey first part kab release hua tha?
Sonia : Jaa mere baap, tu Modi ko gali de!!!
😜
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100 metre ki race ho rahi thi...
Referee said '1,2,3 GO!'...
Everybody started running except Rahul Gandhi.
Referee - Y r u not running...?
Rahul Gandhi- My number is 4.
😝
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SBI Bank: Humara bank aapko bina interest ke loan de raha hai....
Rahul Gandhi: Agar dene mein interest hi nahi hai to kyu de rahe ho? Nahi chahiye....
😜😝😜😝👏
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Rahul Gandhi and Kejriwal are walking on a road, and they find a 1000 rupee note lying down.
Rahul Gandhi - What should we do now?
Kejriwal - We'll take 50:50.
-Rahul Gandhi What about the remaining 900?
😬😵😵😵😬
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Rahul Gandhi: Let's go for movie.
Kejriwal : I've got a doctor's appointment today..
Rahul Gandhi: Just cancel it,Tell him you're sick.😄😂😁😁😁
😝😜😛😛😊
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Rahul Gandhi reading newspaper..
News:
"Indian athlete lost gold medal in long jump"
Rahul Gandhi comments:
Who told him to wear gold medal while jumping!!!
😅😃😜😝😀
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Kejriwal : I have more Fans than You..
👍👍
Rahul Gandhi: No Big deal, I have AC at Home.😂
It's new in market forward it😂
😄😄😛😛😃😃😝😝😜😜😜😜😀🙏
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मेरे मोबाइल पर message आया
"क्या आप नरेंद्र मोदी के साथ हैं .. ??" 🙄
.
मैने रिप्लाय किया.....
"नहीं मैं तो घर पर ही हूँ .!!😝
कोई काम था क्या ...?😝😂😂😂
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सरदार बरफ का टुकडा हाथ में लेकर गौर से देख रहा था ,
किसीने पुछा क्या कर रहे हो ?
सरदार : देख रहा हूँ साला लीक कहाँ से हो रहा है
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A Mother -in -Law decides to test her three Sons- in- law for their good nature.
For this, She goes for a walk by a River with the 1st Son-In-Law & jumps in. He saves her.
Next morning He finds a Toyota Corolla parked outside his house with a note:
" From your Mother-In-Law ".
Next, She goes for a walk by the River with the 2nd Son-In-Law & jumps in. He too saves her.
Next morning He also finds a Toyota Corolla parked outside his house with a note :
" From your Mother-In-Law ".
Next, She goes for a walk by a River with the 3rd Son-In-Law & jumps in. He just laughs and walks away.
Next morning He finds a BMW M5 parked outside his house with note:
" From your Father-In-Law! "
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Todays joke😄
Teeth said to Tongue:
"If I just Press you little, You will get cut. "
Tongue replied:
"If I Misuse one Word, All 32 of you will come out. "
😝😁😁😜😁😜
Absolutely brilliant... 👌
she :- मै अच्छे नम्बरों से पास हुई तो मेरे पापा ने मुझे साढ़े तीन हजार का सूट दिलवाया 😁😁😁
He :- बस इतनी सी बात ...मै फैल हुआ तो मेरे बाप ने साढ़े तीन लाख का ट्रेक्टर दिलवा दिया ....सोच अगर पास होता तो क्या दिलवाते 😁😁😁😠😠😠😠
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ठंड में ठिठुरते देख कर,
दो महिलाओं को जब कंबल देने की कोशिश की गयी
तो वो गुस्सा कर बोलीं:
जाइए काम करिए अपना, हम गरीब नहीं हैं,
हम तो शादी में जा रहे हैं…!
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एक छोटे बच्चे ने अपनी माँ से कहा ,
,
माँ मैं इतना बड़ा कब हो जाउंगा की आप से
बिना पूछे कहीं भी जा सकूं...?
,
,
माँ ने दिल को छु जाए ऐसा जवाब दिया....
,
,
बेटा इतना बड़ा तो तेरा बाप भी नहीं हुआ....😜😜
वो लड़कीया भी किसी आतंकवादी से कम नही हुआ करती थी...
जो टिचर के क्लास मे आते ही याद
दिला देती है ..
सर आपने टेस्ट का बोला था...
😂
😂
😂
😂
😂
😂
😡
😡
😡
आजकल के बच्चे क्या समझेंगे
😂
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हमने किन मुश्किल परिस्थितियों में पढ़ाई की है,
कभी कभी तो मास्टर जी हमें
मूड फ्रेश करने के लिये ही कूट दिया करते थे
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मन की बात...
आज कल के बच्चे रिफ्रेश होने के लिए जहाँ वाटर पार्क, गेम सेंटर जाने की जिद करते हैं ...
वहीं हम ऐसे बच्चे थे जो मम्मी-पापा के एक झापङ से ही फ्रेश हो जाते थे.!
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वो भी क्या दिन थे....????
जब बच्चपन में कोई रिश्तेदार जाते समय 10 ₹ दे जाता था..
और माँ 8₹ टीडीएस काटकर 2₹ थमा देती थी....!!!
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😁
घर का T.V बिगड़ जाए
तो माता-पिता कहते हैं..
बच्चों ने बिगाड़ा है;
और अगर बच्चे बिगड़ जाएं तो
कहते है..
T.V. ने बिगाड़ा है !!!
😛😛😛😛😛😛😛😛
आज कल के माँ बाप सुबह स्कूल बस में बच्चे को बिठा के ऐसे बाय बाय करते हैं जैसे पढ़ने नहीं विदेश यात्रा भेज रहें हो....
और
एक हम थे जो रोज़ लात खा के स्कूल जाते थे...
😤😤😤😤😤😤😤😤
4-4साल के बच्चे गाते फिर रहे हैं
"छोटी ड्रेस में बॉम्ब लगदी मैनु"
साला जब हम चार साल के थे तो 1 ही वर्ड याद था..
वही गाते फिरते थे...
"शक्ति शक्ति शक्तिमान-शक्तिमान"
😇😇😇😇😇😇😇😇
भला हो हनी सिंह और जॉन सीना का..
जिसने आज के बच्चो को फैशन के नाम पे बाल बारीक़ छोटे रखना सीखा दिया..
हमारी तो सबसे ज्यादा कुटाई ही बालो को लेके हुई थी।।
हम दिलजले के अजय देवगन बनके घूमते थे,
और जिस दिन पापा के हाथ लग जाते उस दिन नाईं की दुकान से क्रन्तिविर के नाना पाटेकर बनाके ही घर लाते थे।।।
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ये है पक्का बनिया ..
बनिया की पत्नी की तबियत खराब थी । किसी ने उस पर कुछ रूपयेे वारने की सलाह दी । ताकि बला टले । बनिये ने अपनी पत्नी के सर पर 15₹ वारे ।
और उन 15 ₹ में
85₹ और मिला कर अपने रिलायंस मोबाइल नम्बर पर रिचार्ज करवा लिया ।
पत्नी : ये क्या कर रहे हो तुम?
बनिया : 85 रूपये का बैलेंस मेरे पास आ गया।
और तेरे ऊपर वारे गए 15 रूपये अम्बानी को चले गए ।
ही ही ही
अब तेरी बला अम्बानी के सर पर।
😜😜😄😄😝😝
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पत्नी ने पति से पूछा
पत्नी : अच्छा यह बताओ
कि तुम मूर्ख हो या मैं ???
पति : (शान्त मन से)
प्रिये यह बात तो सब लोग
जानते हैं कि तुम अत्यन्त तीव्र
बुद्धि की स्वामिनी हो
इसलिए यह कभी हो ही नहीं
सकता कि तुम किसी मूर्ख
व्यक्ति से शादी करो
भाई का नाम आगे राष्ट्रपति पुरस्कार
के लिए भेजा गया है
😝😝😝
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केवल स्टूडेंट के लिए -: 🚶🏻🚶🏻
अगर प्रशन पेपर मुश्किल लगे,
या समझ में ना आये तो"...
एक गहरी सांस लो"....और जोर से चिल्लाओ,
"कमीनों, फेल ही करना है तो परिक्षा ही क्यों लेते हो।
😂😂😂😜😉.......!!!
एग्जाम के पावन मौके पर अर्ज़ है"...
पढ़ना लिखना त्याग दे नकल से रख आस".....
ओढ़ रजाई सो जा बेटा रब करेगा पास"...
पर्ची वाले बाबा की जय"....
😂😂😂😜😉.......!!!
निगाहें आज भी उस शख्स को शिद्दत से तलाश करतीहैं
जिसने कहा था, "बस दसवी कर लो, आगे पढ़ाई आसान है"।
😂😂😂😜😉.......!!!
बहुत दर्द होता है जब अध्यापिका बोलती है"...
कि तुम्हारा और तुम्हारे आगे वाले का जवाब एक है।
तब दिल से आवाज आती है,
"तो साला सवाल भी तो एक ही था"।
😂😂😂😜😉.......!!!
अगर एक अकेला टीचर सारे विषय (Subject) नहीं पढ़ा सकता तो"..
ऐसी उम्मीद क्यों करते हैं कि एक विद्यार्थी सारे विषय (Subject) पढ़े।
"जागो बच्चों जागो"
😂😂😂😜😉.......!!!
हर युग में ऐसा होता है"...
हर स्टूडेंट इश्क में खोता है"...
पढ़ाई रह जाती है सिर्फ दिखावे की"....
और फिर हाल-ए-दिल"... मार्कशीट पर बयाँ होता है।
😂😂😂😜😉.......!!!
हर तरफ पढ़ाई का साया है"...
हर पेपर में जीरो आया है"...
हम तो यूहीं चले जाते हैं बिना मुंह धोये ही"....
और लोग कहते हैं"....
'साला रात भर पढ़कर आया है।'
😂😂😂😜😉.......!!!
जब Question पेपर हो आउट ऑफ़ कंट्रोल"....
आंसर शीट को करके फोल्ड"...
एयरोप्लेन बना के बोल"....
भैया "आल इज़ फेल।"
😂😂😂😜😉.......!!!
पढ़ाई सिर्फ दो वजह से होती है"...?
एक शौक से और दूसरा खौफ़ से।
फालतू के शौक हम रखते नहीं".....
और खौफ़ तो हमें किसी के बाप का भी नहीं।
😂😂😂😜😉.......!!!
एक विद्यार्थी की दर्द भरी शायरी"....
स्टूडेंट्स के दर्द को यह स्कूल वाले क्या जाने"....
क्लास के रिवाज़ों से सब माँ-बाप हैं अनजाने"....
होती है कितनी तकलीफ एक पेपर लिखने में"....
ये दर्द वो पेपर चेक करने वाला क्या जाने।
😂😂😂😜😉.......!!!
परीक्षा के बाद बच्चे और ऑपरेशन के बाद डॉक्टर एकही चीज़ कहते हैं,.......
"कुछ कह नहीं सकते, बस दुआ करें"।
😂😂😂😜😉.......!!!
हम जीते एक बार हैंमरते एक बार हैं".....
प्यार भी एक बार करते हैं"...
शादी भी एक बार ही करते हैं"...
तो फिर ये EXAMS बार-बार क्यों?
जागो स्टूडेंट्स (Students) जागो...!!!
😂😂😂😜😉.......
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एक B.Tech. वाले Engineer को जॉब नही मिली....
तो उसने क्लिनिक खोला और बाहर लिखा...
तीन सौ रूपये मे ईलाज करवाये
ईलाज नही हुआ तो एक हजार रूपये वापिस....
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एक doctor ने सोचा कि एक हजार रूपये कमाने का अच्छा मौका है
वो क्लिनिक पर गया... और बोला....
मुझे किसी भी चीज का स्वाद नही आता ।
Engineer : बॉक्स नं.२२ से दवा निकालो और ३ बूँद पिलाओ...
नर्स ने पिला दी
Doc : ये तो पेट्रोल है ।
Engineer : मुबारक हो आपको टेस्ट महसूस हो गया..
लाओ तीन सौ रूपये.. 😎😎😎😎😎😎😎😎😎
Doctor को गुस्सा आ गया..
कुछ दिन बाद फिर वापिस गया पुराने पैसे वसूलने
Doctor: साहब मेरी याददास्त कमजोर हो गई है ।
Engineer : बॉक्स नं. २२ से दवा निकालो और ३ बूँद पिलाओ
Doc : लेकिन वो दवा तो जुबान की टेस्ट के लिए है...
Engineer : ये लो तुम्हारी याददास्त भी वापस आ गई...
लाओ तीन सौ रुपए। 😎😎😎😎😎😎😎😎😎
इस बार Doctor गुस्से में गया....
मेरी नजर कम हो गई है..
Engineer : इसकी दवाई मेरे पास नहीं है। लो एक हजार रुपये।
Doctor - यह तो पांच सौ का नोट है।
Engineer : आ गई नजर। ला तीन सौ रुपये। 😎😎😎😎😎😎😎😎😎
कहा था न इंजीनियरिंग में बहुत स्कोप है...
एक Engineer कुछ भी कर सकता है....
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राहुल गांधी - मम्मी क्या मेरी शक्ल मोदी से मिलती है ?
सोनिया - नहीं, कयूं ?
राहुल - मैं जब भी लोगों के बीच जाता हूँ, सब मोदी मोदी चिल्लाने लगते हैं ?
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Reporter to Doctor: What was the biggest mistake of your life?
Doctor: One year ago, I increased my consultation fees from Rs 400 to Rs 500
😜
Jai monetisation
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TSUNAMI WARNINGS OF DIFFERENT COUNTRIES
Japan: 津波がある可能性が高いです
Philippines: A tsunami ay malamang na maging
China : 海啸很可能是 海啸很可能是
Indonesia: Sebuah tsunami kemungkinan akan
India: मेरे प्यारे देशवासियों !!!😂😂
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